Hace ya 10 años que el fenómeno conocido como reality-show saltó a la pequeña pantalla para nutrir la parrilla de las cadenas españolas.Cierto es que otros paises nos llevan ventaja en lo que a realities se refiere pero nosotros tampoco nos quedamos atrás.
Desde la emisión de la primera edición del originario "GRAN HERMANO", la sucesión de realities no se ha hecho esperar.Hemos sido testigos de la reproducción, copia, modificación ó simplemente reciclaje del formato primigenio, dando creaciones del tipo : Operación Triunfo,Mira quién baila Supermodelo, La cocina del infierno, Hotel Glam, Pekin express,La vuelta al mundo en 80 días, Gran Hermano Vip, Fama ¡a bailar!, Factor X, la isla de los famosos, ó en su reciente versión SUPERVIVIENTES.
Mientras que uno han cosechado el éxito, como OT, Fama, Supermodelo, otros en cambio no han visto la luz más que unas pocas semanas: El castillo de las mentes prodigiosas, La vuelta al mundo...
Por supuesto no hay que olvidarse de las sucesivas galas que han seguido y que seguirán, a la primera edición de Gran Hermano.En este último otoño-invierno hemos podido seguir (y me incluyo porque soy seguidor del programa) a la hasta ahora edición más duradera del programa.Atrás quedaron los 90 días de convivencia y el premio de 120.000 euros para dar paso a casi 4 meses y un premio que ronda los 300.000 euros si no me equivoco. Diez ediciones, la verdad es que es digno de mérito.
Pero cómo consigue un formato sobrevivir al tiempo y no desgastarse por el camino? Hay que decir que no todas las ediciones del famoso reality han sido igual de seguidas; la octava edición tuvo que terminar antes de lo previsto debido a que la audiencia cosechada no era la esperada, no obstante ocupaba por lo menos el segundo lugar como espacio más visto del día, detrás de la incombustible CUENTAME, pero es otro asunto.De todas formas, ahí está, y ahí sigue porque la 11ª edición está en marcha.
En el intento por crear un reality que coseche audiencias millonarias la diferentes cadenas privadas han optado por sus diversas apuestas, con patrones más ó menos idénticos, al menos con un referente común, Gran Hermano.Pero curiosamente no han tenido los mismos resultados: De entre las cadenas participantes, sin duda la que no tiene nada que hacer es antena 3.
Las demás, con sus más y sus menos han salido adelante: Tve con Mira quién baila encontró su particular filón de oro la noche de los lunes; Cuatro comenzó con Supermodelo, cuya primera edición fue la más seguida, a la que siguieron dos más, también contaba con Factor X, aunque no termina de despegar, Tienes talento pasó sin pena ni gloria, y su niño mimado sin duda es Fama ¡a bailar!, que comparte presentadora con Pekín express;Telecinco, no hace falta hablar, durante el año tiene su calendario fijo de realities, en otoño-invierno Gran Hermano, en primavera Supervivientes y en verano OT, y así sucesivamente; en cambio antena 3 no tiene nada de suerte, todo son intentos fallidos:El castillo de las mentes prodigiosas rozaba lo absurdo, el bus, con el que comenzó, tampoco hizo estragos;ni que decir tiene La vuelta al mundo..., sólo uno aguantó con mejores resultados, La isla de los FamoSOS, que llegó a durar 4 ediciones pero no obtuvo los resultados que Telecinco con Supervivientes.
Pero ¿a qué se debe estas variaciones? ¿por qué Telecinco obtiene mejores audiencias con un mismo formato?¿qué falla?Los expertos televisivos apuntan primordialmente a los tipos de espectadores:Mientras que antena 3 cuenta con un público mayoritariamente de hombres, Telecinco es más seguido por las mujeres, que son más propensas a los realities.Y puede que sea verdad porque si hay alguna cadena que le haya sacado partido a esto de los realities es Telecinco.Con dos emisiones semanales, que suelen corresponder a la Gala y a un debate, el reality de turno llena horas de terutias en otros espacios de la casa, tales como El programa de Ana Rosa, Está pasando, ó la Noria.De esta forma la parrilla se autonutre dejando resuelto aquellas franjas que no pueden llenar series ni películas.
Puede que otro factor sean los presentadores, por ejemplo Jesús Vázquez, chico para todo de Telecinco suele encabezar dos de los tres realities de la casa, porquee está claro que Gran Hermano sin Mercedes Milá no sería Gran Hermano.Y parece ser que lo que toca este chico lo convierte en oro; yo, por mi parte, pude presenciar de cerca su buen hacer ya que acudí al estreno de la temporada de SUPERVIVIENTES, y por cierto, al final se vino mi amigo David.
A eso de las séis y media la ruta nos recogió para ir a los estudios de Fuencarral pero en vez de ir directos pasamos por San Sebastián de los Reyes na menos para recoger a otra tanda que venían de público al programa.Llegamos a eso de las ocho y media, asi que imagínate, dos horas en autocar pa tan poco recorrido, pero bueno, y allí pasamos por los controles oportunos.En la entrada nos dieron un sandwich de estos de máquina para que pasáramos la noche, yo entiendo que eramos ciento y la madre pero esto era ridículo, eos sí en el hall teniamos máquinas expendedoras, de forma que nos podíamos gastar los once míseros euros que nos daban por ir allí y de paso se quedaban en casa.
En fin, sobre las nueve y cuarto nos llamaron para plátó.Es el mismo que Gran Hermano, lo sé porque reconocí además la entrada por la que llega el coche con el expulsado antes de entrar, y me dije "vamos a inmortalizar este momento con una foto", saqué el movil y apunté a la cara de mi amigo David.Mi cámara es de estas maluchas, y de hecho, no se apreciaba que estábamos en Telecinco pero de repente llegó un segurata y casi me hace tragar el movil.Me amenazó diciéndome que si me pillaban haciendo eso otra vez me echaban a la calle.Es lo que tiene la seguridad en estos sitios, la pena fue que en ese momento viniera el de seguridad, si le llego a ver venir, pero al final se me quitaron las ganas de hacer fotos, asi que guardé el móvil.
Entramos.Al principio de la fila dos chicas se encargaban de asignar los sitios a la gente, porque en la tele hasta el último detalle está calculado, y como era de esperar no te puedes sentar donde quieras.Cuando llegamos, le dijimos que éramos dos, como si fuéramos a montar en una montaña rusa, jeje, y la chica se ve que nos vio guapos porque nos sentó en los sillones detrás de los invitados, o sea que se nos iba a ver fijo.Guay, ibamos a ver el programa de cerca y encima saldríamos por la tele.Aunque había una pequeña pega: En el plató hay unas pantallas móviles que se abren y se cierran a modo de telón cuando sale el presentador, de forma que al abrirse y venirse para uno de los lados, como estábamos en el extremo del sillón nos tapaba.En esos momentos podíamos seguir el programa a través de una tele de plasma detrás del pantallón.
La verdad es que la fama de Jesús Vázquez, o tal vez podríamos llamarlo mito, es real:En cuanto puso un pie en plató las gradas se revolucionaron, hasta el punto en que había chavalas que le decían "¡Ay, quién fuera hombre para estar contigo!"Es impresionante cómo este hombre valiente, y digo bien porque he leido su historia y no lo ha pasado nada bien este muchacho,, ha conseguido no sólo que le acepten, sino encandilar al público, y de hecho a pesar de su condición liga más con mujeres que cualquier heterosexual, hasta con las que pueden resultar un tanto homófobas se olvidan de sus creencias con tal de piropear a este gallego.
Pero el precio de la fama es muy caro, y tanto cariño puede matar.Por eso, cuando daban los cortes para publicidad, Jesús se esfumaba literalmente, cosa que entiendo, porque si no no le dejarían tranquilo ni un instante.Además que se le veía concentrado en su trabajo, en preparar de antemano lo que vendría después, y claro, con un coro de fans histéricas coreando su nombre así no hay quién se concentre.Mientras Jesús no estaba, hacían aparición los reposteros de Está pasando para entrevistar a los invitados defensores de los participantes (¿véis lo que os decía de autonutrise?), y en una de éstas Miriam (más conocida como Lucía ...) pasó por mi lado.Yo me aparté un poco para no atosigar a la muchacha y mi amigo David le echó un repaso discretamente.
Hay que decir que todo el mundo gana en la realidad, y sí es cierto eso de que la tele engorda.Además que da manchas y arrugas, pero para eso esta el maquillaje supongo.
Por lo demás creo que no hay mucho más que comentar:El animador nos dijo que con la entrada de Jesús teníamos que levantarnos y aplaudir hasta más no poder porque era el estreno de la temporada y había que celebrar.Hizo su aparción con la tradicional serpiente, tuvo algún que otro problemilla con la retaguardia pero bien, la cosa fue bien.
Salimos de allí a la una y veinte de la mañana, y menos mal que la ruta nos dejó ne Cibeles porque si no, no sé a qué hora hubieramos llegado a casa.
Desde entonces no volví a tomar contacto con el mundo de la televisión, para qué.Si no me llaman, yo tampoco llamo, además que es muuy pesado.
El que sí me llamó fue mi ex-jefe.No, no fue para ofrecerme trabajo, ojalá, sino para que le echara una mano con la mudanza, porque la oficina cambiaba de ubicación.Con lo bien que se portó conmigo me salió solo el gesto de ayudarle, es más le reproché el que no me hubiera llamado antes porque todo es poco para agradecerle lo que ha hecho por mí meses atrás.
Y el caso es que seguía haciendo, porque esa mañana que fui a colaborar me habló de un master a distancia al que se había apuntado para obtener el título de Tecnico Superior de Prevención de Riesgos Laborales, de forma gratuita, cuando suele costar la friolera de 12.000 euros ó más.Vi que podía acceder al tal curso, reunía los requisitos, y llamé.Me pedían cierta documentación que tenía que solicitar en el INEM, y todo eso enviarlo por correo postal, mi gozo en un pozo, con lo que tarda.Y por lo visto el curso comenzaba en abril, y tenía que darme prisa porque había muchas solicitudes y pocas plazas.Además que estábamos a media semana y si tardaba en enviarlo lo mismo se comía el fin de semana, había que apurarse, asi que en cuanto terminamos de hacer la mudanza aproximadamente sobre las 12 y media, me fui pitando para las oficinas del INEM de mi barrio, pero yo estaba en la otra punta de Madrid, y encima no llevaba la demanda de empleo."¡Como me la pidan voy listo, pero es que si paso por casa a recogerla no llego, me cierran la oficina a las dos, que sea lo que dios quiera!¡Espero llegar a tiempo!"
martes, 31 de marzo de 2009
lunes, 30 de marzo de 2009
INGENIERO METIDO A ACTOR (III parte)
Planificación.En el mundo moderno esa es la clave para triunfar en cualquier campo.No hay nada cómo meditar los pasos a seguir para conseguir el objetivo fijado.Tener aptitudes es fundamental pero una buena planificación puede potenciar dichas aptitudes, incluso pueden mostrar a una persona incompetente como más capaz que otra que no lo sea tanto, pero la planificación es contraria a la incompetencia así que supongo que ya no estaríamos hablando de una persona incompetente.
Bonita "rayada mental" para comenzar hoy, pero viene de enlace a la continuación de mi historia.Como bien recordaréis, tenía que hacer de secretario judicial en la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS. La supuesta embajada británica estaba ubicada por la zona de ANTÓN MARTÍN.Desde la salida de metro tenía que irme para el paseo Infanta Isabel o eso creía, pero me puse a preguntar por donde quedaba y la gente me enviaba para la zona de Atocha Renfe, donde se encuentra el Paseo de la Infanta Maria Isabel, ¿ o era Maria Cristina?
La cuestión es que por una vez cometí el error de no haber consultado antes en el callejero la dirección que me dieron, y andaba perdido.Me dijeron de otra calle que se llamaba Santa Isabel, que no quedaba lejos, de hecho vi en uno de los planos cercanos a la boca de metro que era una de las paralelas, sonaba lo más razonable, pero por si acaso llamé a mi hermano, que por suerte todavía estaba en casa y le pedí que me confirmara la dirección, porque ¡ah si! me había dejado la dirección en casa.¿Véis a lo que me refiero con lo de planificación?
La dirección era Santa Isabel, en efecto y me dirijí hacia allí.De camino me encontré con otro figurante trajeado, porque por si no lo había dicho, había que ir con traje, y fuimos los dos hasta un montón de hombres agolpados delante de la puerta del palacio de Fernan Nuñez, uno de tantos y tantos edificios del centro que al ver la fachada piensas que se trata simplemente de una casona antigua, pero no, menudo palacio, alfombras, lamparar de araña por doquier, sillones, espejos, en fin, lujo en estado puro.
Lo bueno en comparación con la figuración anterior fue, para empezar que nos dieron de desayunar a la hora, cosa que es de agradecer.Después de unos minutos empezaron a llamar por partes a la figuración para que nos vistiéramos.Bueno, en mi caso, solo me dieron un sombrero y un maletín negro.Pero no os creais que aunque llevara sombrero me libre del peinado de la vez anterior, nada de eso.Gomina a granel, y secador.Aunque en esta ocasión, como tenía el flequllo un poco más crecido, la peluquera no sólo usó gomina para domármelo, también usó laca, gel fijador, vamos que soló le faltó ponerse la escafandra y aplicarme el soplete.
Listos y pintiparados.Ya estábamos pa regalo, hora de empezar.Nos acercaron a un hall donde se desarrollaría la acción.Antes de comenzar la figuración, la actriz principal y un secundario ensayaron la escena:Diálogos, posición ante la cámara, que si dilo con más énfasis, que si te has equivocado, etc.
Ya por fin, los figurantes nos metimos en un salón cuyas puertas daban al hall donde se encontraba la actriz, pero antes de proseguir os explicaré la secuencia como ya he hecho las otras veces:Mientras la actriz se pasea de un lado al otro por delante de la puerta por donde saldríamos en unos instantes,s e oye una voz en off, la del juez, dictando sentencia y condenando al novio de la actriz a la horca.Después el alguacil, otro figurante, abre las puertas de par en par y salimos todos en tropel junto con el ajusticiado.Entre todos sumábamos jueces, abogados, secretarios judiciales, bobbies, etc.
Nuestra misión era salir mientras que la actriz le pega el abrazo del siglo a su amado, se lo llevan, nosotros seguimos saliendo por una puerta hasta las escaleras y luego el abogado defensor se queda con ella hablando para ver si de algún modo pueden conseguir el indulto.
En principio parecía sencillo verdad? Ay, pues nada de eso.¡Hasta veinte veces entramos y salimos por el maldito hall! Unas veces porque se equivocaba la actriz, que hay que ser mala de cojones,bueno a lo mejor me he pasao un poco pero es que acabé crispao.Otra porque se equivocaba el otro, el abogado defensor; otras porque el figurante que hacía de fotográfo se atravesaba, otras porque salíamos y nos apelotonábamos, o porque sencillamente al director no le molaba la sencuencia.Por lo visto querían que aquello quedara muy depurado.
A esto había que sumarle los ensayos previos antes de grabar, las repeticiones para que las cámaras grabaran desde distinto ángulo, en fin, que cuando llevábamos quince veces yo no sabía si reir o llorar.La frase "grabando... prevenidos... acción!" se me grabó a fuego, es que la oía y saltaba como un resorte.
Venga a entrar, venga a salir, abre las puertas, cierra, y encima la actriz esperaba a equivocarse una vez que estábamos fuera.En cuanto podíamos nos sentábamos en las butacas que había en el salón, que por cierto eran muy cómodas, y luego nos posicionábamos, porque claro, para guardar las distancias salíamos desde una posición que previamente nos habían asignado.Yasí en fila india iniciamos la procesión, repitiendo nuestra comparsa una y otra.y otra vez.El agotamiento se cebó con nuestras caras, no lo hacíamos con el mismo entusiasmo la primera vez que la última, asi que el director nos animaba diciendonos "la figuración muy bien, seguir así".
Y finalmente a eso de la una y media oi las palabras mágicas.La figuración ha terminado.Los miembros del equipo decían que teniamos suerte de irnos ya, pero qué quieresm somos figurantes.Antes de irnos nos ofrecieron llevarnos un bocata, hubo algunos que se llevaron dos, y así comieron.
A pesar de los pesares estuvo mejor que lo de Hospital central y fue una oportunidad visistar ese palacio, y además me hice unas fotosBonito recuerdo.
Después de aquello la agencia no volvió a llamarme.Y yo tampoco me tomé la molestia de llamarles tampoco, porque supongo que como experiencia estaba bien, además que no iba con mis intereses.
Sin embargo, mi hermano, que tambien busca de estas cosillas me dio el chivatazo de un teléfono para ir de público a la tele. "Preguntas por Mari y a ver qué te ofrece". Lo hice, no sé si por aburrimiento o las mismas razones que la vez anterior pero bueno, y contestaron "¿sí?", "Hola Mari, era para ver que programas tienes para esta semana", "pues mira los Supervivientes, te hace?" "Vale sí, pero ¿a qué hora acaba y cuanto dan?", "pues mira no lo sé porque como es el primero de la temporada, pero lo puedes mirar en Internet", "bueno venga apúntame".
Luego estuve dándole vueltas, "como sea como el gran hermano el programa acaba a la una y veinte, buf, y yo solo a esas horas, que pereza.Podría decírselo a David a ver si se viene conmigo, y mira así se gana unos dineros, ojalá se venga".
Bonita "rayada mental" para comenzar hoy, pero viene de enlace a la continuación de mi historia.Como bien recordaréis, tenía que hacer de secretario judicial en la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS. La supuesta embajada británica estaba ubicada por la zona de ANTÓN MARTÍN.Desde la salida de metro tenía que irme para el paseo Infanta Isabel o eso creía, pero me puse a preguntar por donde quedaba y la gente me enviaba para la zona de Atocha Renfe, donde se encuentra el Paseo de la Infanta Maria Isabel, ¿ o era Maria Cristina?
La cuestión es que por una vez cometí el error de no haber consultado antes en el callejero la dirección que me dieron, y andaba perdido.Me dijeron de otra calle que se llamaba Santa Isabel, que no quedaba lejos, de hecho vi en uno de los planos cercanos a la boca de metro que era una de las paralelas, sonaba lo más razonable, pero por si acaso llamé a mi hermano, que por suerte todavía estaba en casa y le pedí que me confirmara la dirección, porque ¡ah si! me había dejado la dirección en casa.¿Véis a lo que me refiero con lo de planificación?
La dirección era Santa Isabel, en efecto y me dirijí hacia allí.De camino me encontré con otro figurante trajeado, porque por si no lo había dicho, había que ir con traje, y fuimos los dos hasta un montón de hombres agolpados delante de la puerta del palacio de Fernan Nuñez, uno de tantos y tantos edificios del centro que al ver la fachada piensas que se trata simplemente de una casona antigua, pero no, menudo palacio, alfombras, lamparar de araña por doquier, sillones, espejos, en fin, lujo en estado puro.
Lo bueno en comparación con la figuración anterior fue, para empezar que nos dieron de desayunar a la hora, cosa que es de agradecer.Después de unos minutos empezaron a llamar por partes a la figuración para que nos vistiéramos.Bueno, en mi caso, solo me dieron un sombrero y un maletín negro.Pero no os creais que aunque llevara sombrero me libre del peinado de la vez anterior, nada de eso.Gomina a granel, y secador.Aunque en esta ocasión, como tenía el flequllo un poco más crecido, la peluquera no sólo usó gomina para domármelo, también usó laca, gel fijador, vamos que soló le faltó ponerse la escafandra y aplicarme el soplete.
Listos y pintiparados.Ya estábamos pa regalo, hora de empezar.Nos acercaron a un hall donde se desarrollaría la acción.Antes de comenzar la figuración, la actriz principal y un secundario ensayaron la escena:Diálogos, posición ante la cámara, que si dilo con más énfasis, que si te has equivocado, etc.
Ya por fin, los figurantes nos metimos en un salón cuyas puertas daban al hall donde se encontraba la actriz, pero antes de proseguir os explicaré la secuencia como ya he hecho las otras veces:Mientras la actriz se pasea de un lado al otro por delante de la puerta por donde saldríamos en unos instantes,s e oye una voz en off, la del juez, dictando sentencia y condenando al novio de la actriz a la horca.Después el alguacil, otro figurante, abre las puertas de par en par y salimos todos en tropel junto con el ajusticiado.Entre todos sumábamos jueces, abogados, secretarios judiciales, bobbies, etc.
Nuestra misión era salir mientras que la actriz le pega el abrazo del siglo a su amado, se lo llevan, nosotros seguimos saliendo por una puerta hasta las escaleras y luego el abogado defensor se queda con ella hablando para ver si de algún modo pueden conseguir el indulto.
En principio parecía sencillo verdad? Ay, pues nada de eso.¡Hasta veinte veces entramos y salimos por el maldito hall! Unas veces porque se equivocaba la actriz, que hay que ser mala de cojones,bueno a lo mejor me he pasao un poco pero es que acabé crispao.Otra porque se equivocaba el otro, el abogado defensor; otras porque el figurante que hacía de fotográfo se atravesaba, otras porque salíamos y nos apelotonábamos, o porque sencillamente al director no le molaba la sencuencia.Por lo visto querían que aquello quedara muy depurado.
A esto había que sumarle los ensayos previos antes de grabar, las repeticiones para que las cámaras grabaran desde distinto ángulo, en fin, que cuando llevábamos quince veces yo no sabía si reir o llorar.La frase "grabando... prevenidos... acción!" se me grabó a fuego, es que la oía y saltaba como un resorte.
Venga a entrar, venga a salir, abre las puertas, cierra, y encima la actriz esperaba a equivocarse una vez que estábamos fuera.En cuanto podíamos nos sentábamos en las butacas que había en el salón, que por cierto eran muy cómodas, y luego nos posicionábamos, porque claro, para guardar las distancias salíamos desde una posición que previamente nos habían asignado.Yasí en fila india iniciamos la procesión, repitiendo nuestra comparsa una y otra.y otra vez.El agotamiento se cebó con nuestras caras, no lo hacíamos con el mismo entusiasmo la primera vez que la última, asi que el director nos animaba diciendonos "la figuración muy bien, seguir así".
Y finalmente a eso de la una y media oi las palabras mágicas.La figuración ha terminado.Los miembros del equipo decían que teniamos suerte de irnos ya, pero qué quieresm somos figurantes.Antes de irnos nos ofrecieron llevarnos un bocata, hubo algunos que se llevaron dos, y así comieron.
A pesar de los pesares estuvo mejor que lo de Hospital central y fue una oportunidad visistar ese palacio, y además me hice unas fotosBonito recuerdo.
Después de aquello la agencia no volvió a llamarme.Y yo tampoco me tomé la molestia de llamarles tampoco, porque supongo que como experiencia estaba bien, además que no iba con mis intereses.
Sin embargo, mi hermano, que tambien busca de estas cosillas me dio el chivatazo de un teléfono para ir de público a la tele. "Preguntas por Mari y a ver qué te ofrece". Lo hice, no sé si por aburrimiento o las mismas razones que la vez anterior pero bueno, y contestaron "¿sí?", "Hola Mari, era para ver que programas tienes para esta semana", "pues mira los Supervivientes, te hace?" "Vale sí, pero ¿a qué hora acaba y cuanto dan?", "pues mira no lo sé porque como es el primero de la temporada, pero lo puedes mirar en Internet", "bueno venga apúntame".
Luego estuve dándole vueltas, "como sea como el gran hermano el programa acaba a la una y veinte, buf, y yo solo a esas horas, que pereza.Podría decírselo a David a ver si se viene conmigo, y mira así se gana unos dineros, ojalá se venga".
sábado, 28 de marzo de 2009
INGENIERO METIDO A ACTOR (II parte)
¿Sabéis? si no me hubiera dedicado a la ingeniería o cualquiera de las especialidades técnicas estoy convencido de que habría estudiado periodismo.Desde siempre se me dieron bien las letras y las ciencias sociales.Por otro lado mis compañeros y maestros en más de una ocasión me han dicho que tengo buenas dotes de comunicador, que transmito y además por si esto fuera poco cargo a mis espaldas con más horas de tutorías ayudando a compis con las materias que un profesor particular.
Sin embargo me pudieron más las ciencias, las mates y la física, aunque duras, para mí eran más llevaderas que Platón ó Lope de Vega.Así que irremediablemente a la hora de decantarme por el camino a seguir me fui para las ciencias puras de la mano del dibujo téncico.
Pero el verdadero motivo por el que me hubiera gustado estudiar periodismo no es otro que el de trabajar en televisión.Mi sueño frustrado, por decirlo así es haber trabajado como presentador, por ejemplo de informativos, un magazine, un concurso o incluso por qué no, un reality-show.La televisión de siempre me ha llamado y me parece un trabajo estupendo.Estaba convencido de que me sentiría como pez en el agua, porque además de tener un empleo me lo pasaría genial.Pues bien, me equivocaba.
Lo primero que debeis saber de la televisión es que "todo es mentira".Esta valiosa lección la aprendí en el segundo día de rodaje como figurante.Como recordareis mi segundo destino era la serie HOSPITAL CENTRAL, de telecinco.Mi cometido era hacer de periodista y no me dieron mas información.Por lo visto el rodaje era en exteriores y me citaron en Cuatro Vientos.La hora sobra decir que tempranito, para aprovechar el día.
Cuando llegué al punto de encuentro el coordinador de la agencia se encontraba con la ya familiar lista de nombres, entre los cuales figuraba el mío.Para distribuirnos, nos repartimos en varios coches y tiramos todos juntos hasta un parque en Alcorcón, lugar donde se rodaría.A mí me tocó en el coche de otro figurante, íbamos el conductor, Alfonso, de mediana edad, y tres chicos más, una de ellos chica, más o menos de mi edad.Durante el trayecto y para romper el hielo estuvimos contándonos la mucha o poca experiencia que teníamos en esto de las figuraciones.Dos de ellos eran pareja, y nos contaron que habían estado en el programa "la ruleta de la suerte".Por lo visto el programa es grabado, y en un solo día grabaron hasta tres.Acabaron agotados, pero eso no era nada comparado con el día que nos esperaba.
Por cierto he olvidado decir que a última hora recibí una llamada de la agencia comunicándome que ya no iba a hacer de periodista, sino de operario.Yo pregunté "¿cómo de operario?", y la mujer ,"sí, como es un rodaje en exteriores me imagino que te pondrán un mono y estarás allí con jardineros y demás".Vaya, descendía unos escalones en cuanto categoría profesional se refiere pero qué le vamos a hacer, gajes del oficio.
Por fin llegamos al famoso parque.He de reconocer que los de las series saben escoger muy bien los lugares porque el parque era estupendo, de lo mejor que he visto.Grande, espacioso, de nueva construcción, con un enorme lago en el centro, y un puente de madera justo en medio para cruzar de un extremo al otro, y bordeando el puente, fuentes con chorros de agua de varios metros de altura.La panorámica era estupenda pa qué nos vamos a engañar.
Nos recibieron y empezaron a organizar a la gente.Jardineros, operarios, ciclistas, madres, niños...Todo correcto, estábamos todos."Los operarios que se vengan conmigo, vais a vestiros", dijo una muchacha, de vestuario supongo.No os preocupeis no nos despelotamos en pleno parque, nos metieron en un autocar preparado para ello:La mitad posterior estaba integrada por los camerinos, para maquillaje, peluquería y demás.La mitad delantera estaba destinada a vestuario, tenían los trajes, la plancha, etc.
Una vez enfundados los monos, y todos vestidos ya, los primeron que acudimos a escena fuimos los operarios.Pero para entenderlo mejor, os explicaré la secuencia: Resulta que ese parque va a ser inaugurado por la consejera de turno, encarnada por una actriz. Al lado del postizo de piedra con la placa que debe descubrir la consejera en el acto de inauguración, se encuentra otro postizo con los mandos de la fuente.Dentro de éste un falso operario coloca una bomba para que explote en el momento justo en que la consejera se encuentre lo más próximo posible al artefacto.Nuestro papel como operarios no es otro que el de montar la tarima donde se subirá la politíca, junto a los guardaespaldas, la catenaría, un par de tiestos para decorar, y luego después de haber estallado la bomba nos acercamos a los heridos para socorrerles antes de que llegue el samur.
Pues como decía, los primeros en rodar fuimos los operarios.El falso operario, un hombre mayor, se acercaba cojeando y sin que nadie lo viera colocaba el explosivo dentro de los mandos de la fuente.Cuando ya se iba, el operario principal, que tenía frase, le llama la atención pero no nos damos cuenta de nada y acto seguido seguimos con nuestro trabajo.Después rodarían unas secuencias los ciclistas, y los niños jugando al balón, incluso dandolé golpes al postizo donde se halla la susodicha bomba.
A media mañana pararon para el bocata, y mientras los miembros del equipo engullían lo que pillaban a su paso, a los pobres figurantes no nos dejaban ni tomarnos un triste café.Me fijaba en el director, el típico excéntrico, desmembrando su bocata quitando aquello que no le gustaba, si es que hay gente que no sabe ni comer.Cuando al rato ya todo el mundo había pasado, nos dijeron que quien no hubiera pillado nada que lo hiciera ahora.¿Ahora no?Nos ofrecían las sobras, déjalo gracias.
Antes del mediodía hizo aparición la actriz que hacía de consejera junto con otro actor de pelo engominado, trajeado, que la acompañaba.Se subieron a la tarima y delante de ellos, el bulto formado por los periodistas, me dijé "ahí podía haber estado yo", pero la verdad es que me daba igual.De hecho me lo pasé mejor de operario.Todo ese grupo de gente representaba la escena momentos antes de que eXplosionara la bomba; rsultó muy gracioso ver como hacían el amago de caerse al suelo una y otra vez hasta que por fin lo dieron por buena.Paramos para comer.
A la hora de la comida no se repitió el detalle del bocata porque la agencia pagó un restaurante, aunque estaba retirado del parque y tuvimos que coger los coches.Parecía que la cosa pintaba bien, nuestro primer y segundo plato, postre, pero cómo no, tenía que haber una pega, y es que teníamos media hora para comer.Entre que nos pusieron el primero y el segundo, no había ni llegado el postre cuando el coordinador ya nos estaba diciendo que había que marcharse.Y total tanta prisa para qué, para estar parados sin hacer nada porque por la tarde estuvieron los especialistas, porque sí, sí, había especialistas.
Para hacer más creíble el momento de la explosión, unos dobles enganchados a unas grúas saltaban por los aires encima de unas colchonetas.Hay que decir que "la bomba" explotaba realmente, y fue de lo poco que mereció la pena de ver ese día.Pero bueno, quedaba lo mejor, ver a los periodistas y toda la gente herida, con sangre y la ropa chamuscada.Y por supuesto nosotros corriendo a socorrerles en plan héroes.
Lo más curioso de ese momento fue que todos ibamos a socorrer a los demás figurantes, en cambio a la actriz, que se suponía la más grave, nadie iba a socorrerla, que la partiera un rayo, pero claro es que con eso de que era la actriz cualquiera se atrevía a ir a decirle algo e interferir en la trama,deja, deja, mejor dejarla sola, ya vendrían los del SAMUR a socorrerla.
Y finalmente vinieron.Con ambulancias de verdad (parece ser que las alquilan), se presentaron en la zona del siniestro.Nosotros estábamos detrás del cordón policial haciendo bulto, pero francamente no hacía falta, porque para aquel entonces ya medio barrio se había enterado de que estaba rodando una serie los de telecinco y tenías ahí plantaás a las marujas con los maridos, encima coincidió con la hora de salida del colegio, pues imagínate.Y venga a cotillear, y a preguntar, y cuando se enteraron que nosotros trabajábamos allí empezarón a decirnos que si cuánto nos pagaban, y el tiempo que llevábamos allí.Es lo que hay, la gente mayor es así.
Despues de esa toma, a eso de las siete menos cuarto de la tarde, finalizó el rodaje.Aleluya.Después de diez horas había terminado esa pesadez, tenía las piernas doloridas y estaba agotado, con deciros que la cara la tenía completamente quemada.Parecía un gusiliuz naranja.En esos momentos la gente se agolpaba delante del autocar vestidor porque lo que querían era quitarse todo e irse pitando a sus casas.
Yo lo que pienso es en lo siguiente:Si la primera toma de cuando estalla la bomba la rodaron a medio día, esto es con el sol a la espalda, y la de los heridos casi con el sol poniéndose, no se notará un poquito el desfase?Supongo que ya se encargarán de retocar ese detalle a los que les corresponda, total el doble de la actriz que estaba colgado de la grúa era un hombre con peluca...
Todavía seguía allí cuando me suena el móvil.No me lo digas, la agencia.Efectivamente.Pareciera que tuviera insertado un chip que les dijera lo que hacía en cada momento."Dime Nieves, sí, "¿en qué consiste la misión esta vez?, Amar en tiempor revueltos, capítulos especiales, ajá.¿Que me ponga traje porque soy un secretario judicial en la embajada británica? Oye una cosa Nieves, es que tengo toda la cara quemada no sé si importará eso.Ah, que así pareceré más guiri, bueno si tú lo dices".
Sin embargo me pudieron más las ciencias, las mates y la física, aunque duras, para mí eran más llevaderas que Platón ó Lope de Vega.Así que irremediablemente a la hora de decantarme por el camino a seguir me fui para las ciencias puras de la mano del dibujo téncico.
Pero el verdadero motivo por el que me hubiera gustado estudiar periodismo no es otro que el de trabajar en televisión.Mi sueño frustrado, por decirlo así es haber trabajado como presentador, por ejemplo de informativos, un magazine, un concurso o incluso por qué no, un reality-show.La televisión de siempre me ha llamado y me parece un trabajo estupendo.Estaba convencido de que me sentiría como pez en el agua, porque además de tener un empleo me lo pasaría genial.Pues bien, me equivocaba.
Lo primero que debeis saber de la televisión es que "todo es mentira".Esta valiosa lección la aprendí en el segundo día de rodaje como figurante.Como recordareis mi segundo destino era la serie HOSPITAL CENTRAL, de telecinco.Mi cometido era hacer de periodista y no me dieron mas información.Por lo visto el rodaje era en exteriores y me citaron en Cuatro Vientos.La hora sobra decir que tempranito, para aprovechar el día.
Cuando llegué al punto de encuentro el coordinador de la agencia se encontraba con la ya familiar lista de nombres, entre los cuales figuraba el mío.Para distribuirnos, nos repartimos en varios coches y tiramos todos juntos hasta un parque en Alcorcón, lugar donde se rodaría.A mí me tocó en el coche de otro figurante, íbamos el conductor, Alfonso, de mediana edad, y tres chicos más, una de ellos chica, más o menos de mi edad.Durante el trayecto y para romper el hielo estuvimos contándonos la mucha o poca experiencia que teníamos en esto de las figuraciones.Dos de ellos eran pareja, y nos contaron que habían estado en el programa "la ruleta de la suerte".Por lo visto el programa es grabado, y en un solo día grabaron hasta tres.Acabaron agotados, pero eso no era nada comparado con el día que nos esperaba.
Por cierto he olvidado decir que a última hora recibí una llamada de la agencia comunicándome que ya no iba a hacer de periodista, sino de operario.Yo pregunté "¿cómo de operario?", y la mujer ,"sí, como es un rodaje en exteriores me imagino que te pondrán un mono y estarás allí con jardineros y demás".Vaya, descendía unos escalones en cuanto categoría profesional se refiere pero qué le vamos a hacer, gajes del oficio.
Por fin llegamos al famoso parque.He de reconocer que los de las series saben escoger muy bien los lugares porque el parque era estupendo, de lo mejor que he visto.Grande, espacioso, de nueva construcción, con un enorme lago en el centro, y un puente de madera justo en medio para cruzar de un extremo al otro, y bordeando el puente, fuentes con chorros de agua de varios metros de altura.La panorámica era estupenda pa qué nos vamos a engañar.
Nos recibieron y empezaron a organizar a la gente.Jardineros, operarios, ciclistas, madres, niños...Todo correcto, estábamos todos."Los operarios que se vengan conmigo, vais a vestiros", dijo una muchacha, de vestuario supongo.No os preocupeis no nos despelotamos en pleno parque, nos metieron en un autocar preparado para ello:La mitad posterior estaba integrada por los camerinos, para maquillaje, peluquería y demás.La mitad delantera estaba destinada a vestuario, tenían los trajes, la plancha, etc.
Una vez enfundados los monos, y todos vestidos ya, los primeron que acudimos a escena fuimos los operarios.Pero para entenderlo mejor, os explicaré la secuencia: Resulta que ese parque va a ser inaugurado por la consejera de turno, encarnada por una actriz. Al lado del postizo de piedra con la placa que debe descubrir la consejera en el acto de inauguración, se encuentra otro postizo con los mandos de la fuente.Dentro de éste un falso operario coloca una bomba para que explote en el momento justo en que la consejera se encuentre lo más próximo posible al artefacto.Nuestro papel como operarios no es otro que el de montar la tarima donde se subirá la politíca, junto a los guardaespaldas, la catenaría, un par de tiestos para decorar, y luego después de haber estallado la bomba nos acercamos a los heridos para socorrerles antes de que llegue el samur.
Pues como decía, los primeros en rodar fuimos los operarios.El falso operario, un hombre mayor, se acercaba cojeando y sin que nadie lo viera colocaba el explosivo dentro de los mandos de la fuente.Cuando ya se iba, el operario principal, que tenía frase, le llama la atención pero no nos damos cuenta de nada y acto seguido seguimos con nuestro trabajo.Después rodarían unas secuencias los ciclistas, y los niños jugando al balón, incluso dandolé golpes al postizo donde se halla la susodicha bomba.
A media mañana pararon para el bocata, y mientras los miembros del equipo engullían lo que pillaban a su paso, a los pobres figurantes no nos dejaban ni tomarnos un triste café.Me fijaba en el director, el típico excéntrico, desmembrando su bocata quitando aquello que no le gustaba, si es que hay gente que no sabe ni comer.Cuando al rato ya todo el mundo había pasado, nos dijeron que quien no hubiera pillado nada que lo hiciera ahora.¿Ahora no?Nos ofrecían las sobras, déjalo gracias.
Antes del mediodía hizo aparición la actriz que hacía de consejera junto con otro actor de pelo engominado, trajeado, que la acompañaba.Se subieron a la tarima y delante de ellos, el bulto formado por los periodistas, me dijé "ahí podía haber estado yo", pero la verdad es que me daba igual.De hecho me lo pasé mejor de operario.Todo ese grupo de gente representaba la escena momentos antes de que eXplosionara la bomba; rsultó muy gracioso ver como hacían el amago de caerse al suelo una y otra vez hasta que por fin lo dieron por buena.Paramos para comer.
A la hora de la comida no se repitió el detalle del bocata porque la agencia pagó un restaurante, aunque estaba retirado del parque y tuvimos que coger los coches.Parecía que la cosa pintaba bien, nuestro primer y segundo plato, postre, pero cómo no, tenía que haber una pega, y es que teníamos media hora para comer.Entre que nos pusieron el primero y el segundo, no había ni llegado el postre cuando el coordinador ya nos estaba diciendo que había que marcharse.Y total tanta prisa para qué, para estar parados sin hacer nada porque por la tarde estuvieron los especialistas, porque sí, sí, había especialistas.
Para hacer más creíble el momento de la explosión, unos dobles enganchados a unas grúas saltaban por los aires encima de unas colchonetas.Hay que decir que "la bomba" explotaba realmente, y fue de lo poco que mereció la pena de ver ese día.Pero bueno, quedaba lo mejor, ver a los periodistas y toda la gente herida, con sangre y la ropa chamuscada.Y por supuesto nosotros corriendo a socorrerles en plan héroes.
Lo más curioso de ese momento fue que todos ibamos a socorrer a los demás figurantes, en cambio a la actriz, que se suponía la más grave, nadie iba a socorrerla, que la partiera un rayo, pero claro es que con eso de que era la actriz cualquiera se atrevía a ir a decirle algo e interferir en la trama,deja, deja, mejor dejarla sola, ya vendrían los del SAMUR a socorrerla.
Y finalmente vinieron.Con ambulancias de verdad (parece ser que las alquilan), se presentaron en la zona del siniestro.Nosotros estábamos detrás del cordón policial haciendo bulto, pero francamente no hacía falta, porque para aquel entonces ya medio barrio se había enterado de que estaba rodando una serie los de telecinco y tenías ahí plantaás a las marujas con los maridos, encima coincidió con la hora de salida del colegio, pues imagínate.Y venga a cotillear, y a preguntar, y cuando se enteraron que nosotros trabajábamos allí empezarón a decirnos que si cuánto nos pagaban, y el tiempo que llevábamos allí.Es lo que hay, la gente mayor es así.
Despues de esa toma, a eso de las siete menos cuarto de la tarde, finalizó el rodaje.Aleluya.Después de diez horas había terminado esa pesadez, tenía las piernas doloridas y estaba agotado, con deciros que la cara la tenía completamente quemada.Parecía un gusiliuz naranja.En esos momentos la gente se agolpaba delante del autocar vestidor porque lo que querían era quitarse todo e irse pitando a sus casas.
Yo lo que pienso es en lo siguiente:Si la primera toma de cuando estalla la bomba la rodaron a medio día, esto es con el sol a la espalda, y la de los heridos casi con el sol poniéndose, no se notará un poquito el desfase?Supongo que ya se encargarán de retocar ese detalle a los que les corresponda, total el doble de la actriz que estaba colgado de la grúa era un hombre con peluca...
Todavía seguía allí cuando me suena el móvil.No me lo digas, la agencia.Efectivamente.Pareciera que tuviera insertado un chip que les dijera lo que hacía en cada momento."Dime Nieves, sí, "¿en qué consiste la misión esta vez?, Amar en tiempor revueltos, capítulos especiales, ajá.¿Que me ponga traje porque soy un secretario judicial en la embajada británica? Oye una cosa Nieves, es que tengo toda la cara quemada no sé si importará eso.Ah, que así pareceré más guiri, bueno si tú lo dices".
viernes, 27 de marzo de 2009
INGENIERO METIDO A ACTOR (I parte)
Recuerdo las clases de educación física en el colegio.Todo se reducía al mínimo común denominador: Los chicos a jugar al fútbol, las chicas a balón prisionero, béisbol o cualquier otra chorrada que no exigiera un gran esfuerzo físico.
Mientras que para las féminas la técnica no era un requisito indispensable, a la hora de formar parte en uno de los equipos de los chavales había que hacer méritos propios, y contar con la fama de un buen jugador.Saber quién o quiénes eran lo que contaban con una mejor técnica a la hora de practicar el balón pie era cuestión de minutos.Sencillamente no había más que fijarse en cómo iban seleccionando a los jugadores los capitanes de ambos bandos.
Casi siempre por no decir siempre, veía cómo el montón que me rodeaba iba disminuyendo a medida que los capitanes iban mencionando sus nombres en voz alta para hacerse con el que creían mejor para sus intereses.Y así, en orden de mejoría inversa, era cómo al final me quedaba sólo y el capitán cuyo turno correspondiera se quedaba conmigo.
La verdad es que no le daba importancia , porque básicamente el deporte y menos el fútbol me interesaban.Pero también es cierto que no era agradable ver como le hacían de menos a uno, día sí y al otro también.El caso es que había que jugar.Mi posición obviamente no estaba en el ataque, ni siquiera de portero, era demasiada responsabilidad.Como por aquel entonces yo llevaba gafas las veinticuatro horas del día quitando las de sueño, hasta me hacían un favor porque así no temía que un balonazo me las volara o peor, me las destrozara (buenas noticias, mereció la pena llevar las gafas todo el tiempo porque en la actualidad mi ojo vago esta muy mejorado y ahora no las llevo casi nunca, vivir para ver).Bueno, pues quitando esas posiciones y las de demás reponsabilidad, al final sólo quedaban las de relleno, y siempre me ponían de defensa.
No sé mucho de fútbol, pero sí lo suficiente como para darme cuenta de que como defensa no pintaba nada en el juego.No formaba parte de la acción porque no era delantero, tampoco lateral, y el portero defendía la portería.Sencillamente yo estaba allí para que en caso de que los del equipo contrario se acercaran yo metiera el pie a ver si en una de esas había suerte y se truncaba el ataque.A veces hubo suerte, y otras no.Pero como la mayoria del tiempo el balón estaba en el lado contrario del campo, mi zona estaba desierta casi todo el partido así que mientras allá delante se mataban por hacerse con la esfera, yo me quedaba pensando en mis cosas haciendo tiempo hasta que terminara la clase.
Esta época no duró mucho , sólo fueron unos años.Después, con el cambio de colegio (he llegado a estar en cuatro antes de ingresar en la universidad, que barbaridad si lo piensas ein?) las cosas cambiaron y las clases eran más elaboradas:Test de Cooper y análogos.
Lo malo de no saber jugar al fútbol es que los demás chavales te hacen el vacío.Con esas edades las conversaciones se centran en fútbol, si acaso videojuegos, cuya mayoría son de fútbol, y más fútbol.Al no estar en el juego no podías participar de las bromas, y no estabas en la onda, por decirlo así.Por eso me escudé en mis fieles libros de lectura , y en mi afición por dibujar.
La verdad es impresionante como el fútbol se llegó a convertir en el deporte rey, siendo un fenómeno que llena horas y horas de televisión, páginas y páginas de diarios, tertulias radiofónicas y conversaciones en cafeterías, despachos, etc.Verdaderamente se puede decir que la cultura futbolera está muy arraigada en la población española. Y yo en cambio fuera.
Éstas y otras reflexiones me llenaban la cabeza de camino al plató de la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS. A pesar de mis temores decidí cumplir con buena fé, total era sólo para estar de figurante, no tenía ni que salir en plano.Y en caso de que no me convenciera aquello, una y no más Santo Tomás.Pero a medida que me acercaba me iba poniendo cada vez más nervioso y me venía a la mente ideas tales como "¡qué necesidad tengo yo de pasar por estos menesteres si soy ingeniero!".
Como me gusta llegar puntual a los sitios me presenté veinte minutos antes de la hora asi que para hacer tiempo llamé a un amiguete que tengo, que está estudiando un módulo para técnico de realización de proyectos audiovisuales y espectáculos, y estuve hablando con él unos minutos para que me infundiera confianza.Sus palabras me vinieron bien, y cuando vi que tenia que entrar me despedí de él y pa'dentro.
Los platós de la serie estaban ubicados dentro de unos estudios a modo de naves industriales para que os hagais una idea.Me recibió un hombre de mediana edad que tachó mi nombre de una lista con más figurantes.Estuve esperando con él varios minutos hasta que vinieran los demás futbolistas, y por fin nos juntamos cuatro en total.Entonces llegó la de vestuario diciéndonos que la acompañáramos a probarnos los trajes. ¿Trajes? pero no éramos futbolistas."Sí", contestó la muchacha, "futbolistas que se van de juerga".
Acabáramos,o sea que al final no tenía que demostrar mis dotes deportivas.¿Y para eso tanta comedura de cabeza? Que bien decía un pensador cuyo nombre no me viene ahora "mi vida estuvo llena de preocupaciones por cosas que no llegaron a suceder". La verdad es que esa frase me define muy bien.
Pero sigamos; me enfudaron un traje horrible, gris enterrador, con una camisola blanca y una corbata de cuadros azul marino y naranja desteñido que me recordaba uno de los manteles que pone mi abuela en su casa.Los pantalones eran otra, como en esa época, hablamos de los años 50 , era así la moda, los llevabamos hasta los sobacos prácticamente, como un profesor de mi escuela del cuál bromeábamos diciendo que un día nos iba a hablar por la bragueta porque los pantalones le cubrírían hasta la cabellera.La vida puede ser muy irónica a veces.
Pero lo que defintivamente le dio el toque final a mi look paleto fue el peinado.Las patillas no pasaron el visto bueno y me las quitaron con la maquinilla.A continuación vaciaron medio bote de gomina directamente encima de mi cabeza, y empezaron a extender esa mole por todo mi cuero cabelludo, que más que peinarme parecia que estaban dándome de llana con la espátula para tapar grietas.Con una raya a la izquierda que parecía una autopista en pleno desierto, y el flequillo aplastado hacia arriba, estaba como si fuera el día de mi primera comunión.Ahora sí, estaba como el perfecto paleto, y eso que nos íbamos según el guión, de marcha.
Los minutos antes de entrar a plató me sirvieron para conocer a mis compañeros:Dos llevaban haciendo figuraciones algún tiempo para sacarse unas pelillas mientras estudiaban.El tercero, que tenía frase, era actor, buscando un hueco para poder dedicarse a esto profesionalmente.Pero por lo visto había participado ya en un montón de series y nada.
Nos llamaron, por fin, y nos fuimos para el plató.Era curioso ver como los demás decorados estaban juntos los unos con los otros como si se trataran de coleccionables que venden en los quioscos, y finalmente vi el decorado donde íbamos a grabar:EL MOROCO.
El Moroco es un club de lujo que sale en la serie y donde se suponía que nosotros, futbolistas del Lérida (toma ya, y yo madrileño) estabámos montando una buena antes de irnos a la casa de citas en nuestra fugaz visita a la capital.Por cosas del destino,(sí , creo en el destino que pasa?)me dijeron que yo llamaría al camarero, uno de los actores habituales de la serie, con un gesto de la mano, o sea que se me verá en plano. Que guay, el primer día y ya se me vería en plano.La cosa me empezaba a gustar.
Estuvimos tres horas grabando la secuencia.Os haré un resumen porque si no estaríamos aqui hasta mañana.La situación era está: Primeramente estabamos liando la de Dios cuando la cigarrera se acercaba a nosotros y al darse la vuelta teníamos que echarle desacaradamente un buen repaso a su culo, bueno a ella y a todas las mujeres del local.Me acuerdo que la primera que vez que ensayamos esto, uno de mis compis le cogió una bolsa de anises de colores, y cuando fuimos a repetir la toma le dijo a la muchacha "oye si eso ahora en vez de los anises mejor te pillo un puro", a lo que la muchacha le replicó "sí, mejor, porque lo de antes te ha quedado un poco mariquita". La reacción no se hizo esperar claro, nos descojonamos un rato.
Después sería cuando el camarero vendría raudo a mi llamada y haciendo como que hablamos con él le calentamos un poco, todo esto en el guión claro.Como no hablábamos pero teniamos que mover los labios, el actor jugaba con nosotros, nos decia "a ver una pizza 4 estaciones", y nosotros le pedíamos limonada, bitter kas, cualquier chorrada para que se nos viera de cachondeo que era lo que teniamos que simular.Bueno y hablando de simular, los whyskies que nos pusieron eran agua con colorante, y como querían que aparentáramos que fumábamos, nos puesieron a cada uno un cigarro y así toda la mañana, cigarro va y cigarro viene para que llenáramos el cenicero.¡Que cosas tiene la vida, que haya tenido que meterme a figurante para ponerme por primera vez un cigarro en los labios!
Por último vendría la parte en la que el figurante-actor diría su frase.Por lo visto el camarero, harto de nosotros, pierde la paciencia y le tira la copa encima del traje.Mi compi se queja diciendole que cuesta muchas pesetas con acento catalán obviamente, y en seguida viene otra actriz a decirle que los gastos del tinte corre por cuenta del club.Como colofón sale la novia del camarero, una cubana que canta en el salón del club, y mi compi empieza a decir improperios del tipo "¡vaya cubana rica!" y "lo que más me gusta es su trasero", con lo que el camarero estalla y se pira.
Corten.Muy bien los figurantes han terminado.Y con esto y un bizcocho a cambiarnos y a irnos a casita.Como primera toma de contacto no estuvo mal, de hecho nos dijeron que lo habiamos hecho muy bien y el actor que interactuó con nosotros nos dijo que estábamos muy sueltos.Cuando se enteraron que era ingeniero y no actor os imagináis la reacción de sorpresa que se llevaron.Pero mira el figurante-actor que quería entrar en el mundillo, pudo dejar su curriculum, asi que ¿quién sabe?
Una cosa más, el show que supuso quitarse el kilo y medio de gomina que llevaba en el pelo.Creo que había germinado y echado raíces.Me podía ir en ese momento a una obra y estoy convencido que tendría más protección que cualquiera con casco, os lo aseguro.Bueno, es que le tocabas el pelo a uno de los otros, que lo tenían liso y era como tocar las cuerdas de una guitarra.
Ay, en fin, lo que pude sacar en claro de todo esto es que si no hubiera ido, me lo habría perdido y lo cierto es que me lo pasé muy bien.Eso sí estaba agotado, y por eso me eché una siesta que duró hasta las séis y media de la tarde.Justo a esa hora sonó mi móvil; eran de la agencia "Hola Alberto ¿qué tal? Mira ¿te gustaría ir de figurante a HOSPITAL CENTRAL, el martes? Sería todo el día, mira tendrías que hacer de periodista, ¿sí? perfecto, pues el lunes te llamo y te confirmo los horarios, ¡hasta luego!
Primero de futbolista y ahora de periodista, vaya, parece que mi carrera va en aumento.En menos de 48 horas me habían ofrecido dos ofertas, esto le hace a uno pensar, ¿seré bueno?
Mientras que para las féminas la técnica no era un requisito indispensable, a la hora de formar parte en uno de los equipos de los chavales había que hacer méritos propios, y contar con la fama de un buen jugador.Saber quién o quiénes eran lo que contaban con una mejor técnica a la hora de practicar el balón pie era cuestión de minutos.Sencillamente no había más que fijarse en cómo iban seleccionando a los jugadores los capitanes de ambos bandos.
Casi siempre por no decir siempre, veía cómo el montón que me rodeaba iba disminuyendo a medida que los capitanes iban mencionando sus nombres en voz alta para hacerse con el que creían mejor para sus intereses.Y así, en orden de mejoría inversa, era cómo al final me quedaba sólo y el capitán cuyo turno correspondiera se quedaba conmigo.
La verdad es que no le daba importancia , porque básicamente el deporte y menos el fútbol me interesaban.Pero también es cierto que no era agradable ver como le hacían de menos a uno, día sí y al otro también.El caso es que había que jugar.Mi posición obviamente no estaba en el ataque, ni siquiera de portero, era demasiada responsabilidad.Como por aquel entonces yo llevaba gafas las veinticuatro horas del día quitando las de sueño, hasta me hacían un favor porque así no temía que un balonazo me las volara o peor, me las destrozara (buenas noticias, mereció la pena llevar las gafas todo el tiempo porque en la actualidad mi ojo vago esta muy mejorado y ahora no las llevo casi nunca, vivir para ver).Bueno, pues quitando esas posiciones y las de demás reponsabilidad, al final sólo quedaban las de relleno, y siempre me ponían de defensa.
No sé mucho de fútbol, pero sí lo suficiente como para darme cuenta de que como defensa no pintaba nada en el juego.No formaba parte de la acción porque no era delantero, tampoco lateral, y el portero defendía la portería.Sencillamente yo estaba allí para que en caso de que los del equipo contrario se acercaran yo metiera el pie a ver si en una de esas había suerte y se truncaba el ataque.A veces hubo suerte, y otras no.Pero como la mayoria del tiempo el balón estaba en el lado contrario del campo, mi zona estaba desierta casi todo el partido así que mientras allá delante se mataban por hacerse con la esfera, yo me quedaba pensando en mis cosas haciendo tiempo hasta que terminara la clase.
Esta época no duró mucho , sólo fueron unos años.Después, con el cambio de colegio (he llegado a estar en cuatro antes de ingresar en la universidad, que barbaridad si lo piensas ein?) las cosas cambiaron y las clases eran más elaboradas:Test de Cooper y análogos.
Lo malo de no saber jugar al fútbol es que los demás chavales te hacen el vacío.Con esas edades las conversaciones se centran en fútbol, si acaso videojuegos, cuya mayoría son de fútbol, y más fútbol.Al no estar en el juego no podías participar de las bromas, y no estabas en la onda, por decirlo así.Por eso me escudé en mis fieles libros de lectura , y en mi afición por dibujar.
La verdad es impresionante como el fútbol se llegó a convertir en el deporte rey, siendo un fenómeno que llena horas y horas de televisión, páginas y páginas de diarios, tertulias radiofónicas y conversaciones en cafeterías, despachos, etc.Verdaderamente se puede decir que la cultura futbolera está muy arraigada en la población española. Y yo en cambio fuera.
Éstas y otras reflexiones me llenaban la cabeza de camino al plató de la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS. A pesar de mis temores decidí cumplir con buena fé, total era sólo para estar de figurante, no tenía ni que salir en plano.Y en caso de que no me convenciera aquello, una y no más Santo Tomás.Pero a medida que me acercaba me iba poniendo cada vez más nervioso y me venía a la mente ideas tales como "¡qué necesidad tengo yo de pasar por estos menesteres si soy ingeniero!".
Como me gusta llegar puntual a los sitios me presenté veinte minutos antes de la hora asi que para hacer tiempo llamé a un amiguete que tengo, que está estudiando un módulo para técnico de realización de proyectos audiovisuales y espectáculos, y estuve hablando con él unos minutos para que me infundiera confianza.Sus palabras me vinieron bien, y cuando vi que tenia que entrar me despedí de él y pa'dentro.
Los platós de la serie estaban ubicados dentro de unos estudios a modo de naves industriales para que os hagais una idea.Me recibió un hombre de mediana edad que tachó mi nombre de una lista con más figurantes.Estuve esperando con él varios minutos hasta que vinieran los demás futbolistas, y por fin nos juntamos cuatro en total.Entonces llegó la de vestuario diciéndonos que la acompañáramos a probarnos los trajes. ¿Trajes? pero no éramos futbolistas."Sí", contestó la muchacha, "futbolistas que se van de juerga".
Acabáramos,o sea que al final no tenía que demostrar mis dotes deportivas.¿Y para eso tanta comedura de cabeza? Que bien decía un pensador cuyo nombre no me viene ahora "mi vida estuvo llena de preocupaciones por cosas que no llegaron a suceder". La verdad es que esa frase me define muy bien.
Pero sigamos; me enfudaron un traje horrible, gris enterrador, con una camisola blanca y una corbata de cuadros azul marino y naranja desteñido que me recordaba uno de los manteles que pone mi abuela en su casa.Los pantalones eran otra, como en esa época, hablamos de los años 50 , era así la moda, los llevabamos hasta los sobacos prácticamente, como un profesor de mi escuela del cuál bromeábamos diciendo que un día nos iba a hablar por la bragueta porque los pantalones le cubrírían hasta la cabellera.La vida puede ser muy irónica a veces.
Pero lo que defintivamente le dio el toque final a mi look paleto fue el peinado.Las patillas no pasaron el visto bueno y me las quitaron con la maquinilla.A continuación vaciaron medio bote de gomina directamente encima de mi cabeza, y empezaron a extender esa mole por todo mi cuero cabelludo, que más que peinarme parecia que estaban dándome de llana con la espátula para tapar grietas.Con una raya a la izquierda que parecía una autopista en pleno desierto, y el flequillo aplastado hacia arriba, estaba como si fuera el día de mi primera comunión.Ahora sí, estaba como el perfecto paleto, y eso que nos íbamos según el guión, de marcha.
Los minutos antes de entrar a plató me sirvieron para conocer a mis compañeros:Dos llevaban haciendo figuraciones algún tiempo para sacarse unas pelillas mientras estudiaban.El tercero, que tenía frase, era actor, buscando un hueco para poder dedicarse a esto profesionalmente.Pero por lo visto había participado ya en un montón de series y nada.
Nos llamaron, por fin, y nos fuimos para el plató.Era curioso ver como los demás decorados estaban juntos los unos con los otros como si se trataran de coleccionables que venden en los quioscos, y finalmente vi el decorado donde íbamos a grabar:EL MOROCO.
El Moroco es un club de lujo que sale en la serie y donde se suponía que nosotros, futbolistas del Lérida (toma ya, y yo madrileño) estabámos montando una buena antes de irnos a la casa de citas en nuestra fugaz visita a la capital.Por cosas del destino,(sí , creo en el destino que pasa?)me dijeron que yo llamaría al camarero, uno de los actores habituales de la serie, con un gesto de la mano, o sea que se me verá en plano. Que guay, el primer día y ya se me vería en plano.La cosa me empezaba a gustar.
Estuvimos tres horas grabando la secuencia.Os haré un resumen porque si no estaríamos aqui hasta mañana.La situación era está: Primeramente estabamos liando la de Dios cuando la cigarrera se acercaba a nosotros y al darse la vuelta teníamos que echarle desacaradamente un buen repaso a su culo, bueno a ella y a todas las mujeres del local.Me acuerdo que la primera que vez que ensayamos esto, uno de mis compis le cogió una bolsa de anises de colores, y cuando fuimos a repetir la toma le dijo a la muchacha "oye si eso ahora en vez de los anises mejor te pillo un puro", a lo que la muchacha le replicó "sí, mejor, porque lo de antes te ha quedado un poco mariquita". La reacción no se hizo esperar claro, nos descojonamos un rato.
Después sería cuando el camarero vendría raudo a mi llamada y haciendo como que hablamos con él le calentamos un poco, todo esto en el guión claro.Como no hablábamos pero teniamos que mover los labios, el actor jugaba con nosotros, nos decia "a ver una pizza 4 estaciones", y nosotros le pedíamos limonada, bitter kas, cualquier chorrada para que se nos viera de cachondeo que era lo que teniamos que simular.Bueno y hablando de simular, los whyskies que nos pusieron eran agua con colorante, y como querían que aparentáramos que fumábamos, nos puesieron a cada uno un cigarro y así toda la mañana, cigarro va y cigarro viene para que llenáramos el cenicero.¡Que cosas tiene la vida, que haya tenido que meterme a figurante para ponerme por primera vez un cigarro en los labios!
Por último vendría la parte en la que el figurante-actor diría su frase.Por lo visto el camarero, harto de nosotros, pierde la paciencia y le tira la copa encima del traje.Mi compi se queja diciendole que cuesta muchas pesetas con acento catalán obviamente, y en seguida viene otra actriz a decirle que los gastos del tinte corre por cuenta del club.Como colofón sale la novia del camarero, una cubana que canta en el salón del club, y mi compi empieza a decir improperios del tipo "¡vaya cubana rica!" y "lo que más me gusta es su trasero", con lo que el camarero estalla y se pira.
Corten.Muy bien los figurantes han terminado.Y con esto y un bizcocho a cambiarnos y a irnos a casita.Como primera toma de contacto no estuvo mal, de hecho nos dijeron que lo habiamos hecho muy bien y el actor que interactuó con nosotros nos dijo que estábamos muy sueltos.Cuando se enteraron que era ingeniero y no actor os imagináis la reacción de sorpresa que se llevaron.Pero mira el figurante-actor que quería entrar en el mundillo, pudo dejar su curriculum, asi que ¿quién sabe?
Una cosa más, el show que supuso quitarse el kilo y medio de gomina que llevaba en el pelo.Creo que había germinado y echado raíces.Me podía ir en ese momento a una obra y estoy convencido que tendría más protección que cualquiera con casco, os lo aseguro.Bueno, es que le tocabas el pelo a uno de los otros, que lo tenían liso y era como tocar las cuerdas de una guitarra.
Ay, en fin, lo que pude sacar en claro de todo esto es que si no hubiera ido, me lo habría perdido y lo cierto es que me lo pasé muy bien.Eso sí estaba agotado, y por eso me eché una siesta que duró hasta las séis y media de la tarde.Justo a esa hora sonó mi móvil; eran de la agencia "Hola Alberto ¿qué tal? Mira ¿te gustaría ir de figurante a HOSPITAL CENTRAL, el martes? Sería todo el día, mira tendrías que hacer de periodista, ¿sí? perfecto, pues el lunes te llamo y te confirmo los horarios, ¡hasta luego!
Primero de futbolista y ahora de periodista, vaya, parece que mi carrera va en aumento.En menos de 48 horas me habían ofrecido dos ofertas, esto le hace a uno pensar, ¿seré bueno?
jueves, 26 de marzo de 2009
40 CURRICULUMS Y 40 NOES
Hay un efecto mundialmente conocido por todos que recibe el nombre de "efecto dominó". Se denomina así porque es equiparable a lo que experimentan las fichas de dominó cuando estando colocadas en fila india de forma próxima al empujar la primera de todas, su caída provoca el derrumbe de toda la hilera por muy larga que ésta sea, siempre y cuando se cumpla el patrón de proximidad y colocación.
Este efecto bien podría extrapolarse a la vida misma; por ejemplo cuando estás intentando convencer a un amigo para que se venga de fiesta o a tomar algo y le dices que tambien se apunta otro amigo del grupo con el que tiene afinidad.Aunque al principio se muestre indeciso, al saber que va esa otra persona finalmente "cae por el efecto dominó". O por ejemplo, imaginemos que alguien o algo recibe mala prensa, al final en mayor o menor medida la gente adoptará la misma actitud debido a tal efecto.
En mi historia, el dichoso efecto también tuvo su aparición, no afectandome a mí directamente, sino a los míos.
Debido a la crisis actual, los trabajos empezaron a convertirse un bien preciado, equiparables a piedras preciosas, pero lo que pasa a veces con las piedras preciosas, es que no siempre podemos conservarlas.El cerco que rodea a los trabajadores en activo separandoles de los parados se va estrechando cada vez más de forma que cada día aumentan los que se quedan sin empleo, y así fue como después de que me pillará a mí afectó a varias amistades de mi círculo más cercano.
El efecto dominó se instauraba así en nuestras vidas.Igual que fichas caímos en orden cronológico ingresando en el club con más miembros de nuestro país: INEM.
Por mi parte, por fin terminé la dichosa carta de presentación adecuada para INFOJOBS y similares, y comencé con la rutina matutina (mira un pareado) de abrir el correo, observar las ofertas y consultar periódicamente las bolsas a las que pertenecía como miembro.
Recordais eso que decía de que en mi caso entregar el curriculum en mano no era para nada efectivo y que suponía una pérdida de tiempo? Pues bien, para los demás casos, o al menos para los de mis amigos resulta todo lo contrario.No hay nada como llevar en persona tu hoja de vida porque eso demuestra interés y te posiciona favorablemente en la lista de candidatos, pero seamos realistas, tampoco obra milagros.
A lo que iba, uno de mis compis, cuyo nombre dejaremos en el anonimato me pidió el favor de acompañarle un día mientras realizaba la "ruta del parado".Y vosotros direis, ¿en qué consiste esa ruta?
La ruta del parado es una caminata cuya duración no esta establecida de antemano, dura lo que tardes en recorrerla, y eso en función de las personas y lo distantes que se encuentren las diferentes estaciones.Pero ¿cómo se hace? direis, bueno, el parado se dedica a dejar sus curriculums en cada una de las paradas de su recorrido.Las paradas pueden ser de diversa índole:Abundan las oficinas de empleo, ETTs, aseguradoras, comercios, etc.Supongo que eso depende también del perfil del candidato y de sus aspiraciones profesionales.
Como es bueno salir preparado para lo que surja, mi amigo se hizo con cuarenta copias de su curriculo ó curriculum (ambas formas están aceptadas :D), y nos pusimos en marcha.Como en todas las gestiones que sirven para buscar trabajo, en poco tiempo aquello se convirtió en una tarea anodina y repetitiva.Da igual que lo hagas a través de la red o en persona, nos vimos envueltos en una rutina de entrega de curriculums, celulosa, fotos, caras sonrientes y cortesía de oficina.La cortesía de oficina es algo más desquiciantes que el chirriar de una rueda, pero ya habrá ocasión de profundizar en ese tema otro día.
Visitamos muchos centros, oficinas, y demás.Cada uno era distinto, con sus trabajadores, su mobiliario, diferentes caras, lo único que se mantuvo y que era comun a todos ellos era la respuesta que recibimos, y que era como una bofetada en la cara: Lo sentimos pero no tenemos ofertas ahora mismo.
¿Tan mal está la cosa?La verdad es que las perspectivas no pintaban demasiado bien, pero ya no sólo para mi amigo sino para el resto de los ciudadanos.La sensación que nos quedó de aquel día era la de haber recibido cuarenta portazos en los cuarenta sitios que visitamos.Tal vez la cara no la tuviéramos dolorida porque fueron en sentido figurado pero sí teniamos dolorida la moral.
Nunca llamaron a mi amigo de esos sitios, pero os alegrará saber que siguió luchando y persistiendo en su búsqueda, y con mi inestimable ayuda y mi asesoría en cartas de presentación que ya conoceis, consiguió que le llamaran de otros lugares.
Sin embargo para eso tuvo que pasar unas cuantas semanas, asi que volvamos a mí y mi historia.Retrocedamos a ese día en que después de acompañar a mi amigo nos tomamos algo en una cafetería.Como teniamos que levantarnos el ánimo bromeé con él comentandole que mi hermano se había apuntando a una agencia de figurantes para colaborar en series, peliculas,anuncios, ir de público a la tele, esas cosas... Le propuse apuntarnos, total, para no hacer nada, y mientras esperamos quevengan tiempo mejores.Pero él no podía porque nuestro club, INEM, es muy exigente con los miembros que perciben una cantidad económica de él, en ese sentido es muy estricto, no se puede realizar ninguna otra actividad que tenga que ver con doña Seguridad Social, presidenta del club rival.Así que, no sé si fue por ociosidad, aburrimiento, desesperación, pero fui y me apunte a la agencia.
Las oficinas estan ubicadas en un piso céntrico.Cuando entré se experimentaba una sensación de ajetreo continuo, los teléfonos sonaban por doquier, y las conversaciones se solapaban de manera que no se entendía nada.Me indicaron que rellenara una ficha con datos varios, aparte de los ya habituales, nombre, dirección, etc; me solicitaban otros del estilo: Color de ojos, talla de camisa, pantalón, pelo, altura, deportes...(qué barbaridad, me siento un trozo de carne).
Por la parte trasera venía el típico parráfo explicándote la ley de proteccion de datos, y si estaba conforme no tenia mas que firmar y "vender mi imagen", a la agencia.Fue entregar la hoja y preguntarme por mi disponibilidad:"Total, (creo)" contesté."¿Puedes trabajar mañana?" me dijeron, y claro me pilló de sopetón.¿Ya, así de rápido? y yo que pensaba que sería más lento, no sé, que habrían pasado unos días hasta que me dieran el primer encargo.Pero ante aquella oportunidad decidí tirarme a la piscina, y contesté que sí.
"Muy bien, tienes que ir mañana a esta dirección las diez de la mañana.Vas a hacer de futbolista profesional en la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS.Como es una serie de época ambientada allá por los años 50 tme imagino que te darán la equipación, ya sabes, pantalones cortos, esas cosas...Gracias Alberto."
Y así fue como salí de allí no llevandolas todas conmigo."¡Uf qué lio, de futbolista, pero si yo no sé de futbol y menos jugar!, y encima a tomar por saco; no veo claro el asunto, pero por otro lado ya me he comprometido con esta gente...¿Ay dios que hago? Tendría que haber preguntado algo más y haberles dicho que no sé jugar al futbol... ¡mierda, lo que tendría que haberles preguntado es cuánto me van a pagar por esto!".
Este efecto bien podría extrapolarse a la vida misma; por ejemplo cuando estás intentando convencer a un amigo para que se venga de fiesta o a tomar algo y le dices que tambien se apunta otro amigo del grupo con el que tiene afinidad.Aunque al principio se muestre indeciso, al saber que va esa otra persona finalmente "cae por el efecto dominó". O por ejemplo, imaginemos que alguien o algo recibe mala prensa, al final en mayor o menor medida la gente adoptará la misma actitud debido a tal efecto.
En mi historia, el dichoso efecto también tuvo su aparición, no afectandome a mí directamente, sino a los míos.
Debido a la crisis actual, los trabajos empezaron a convertirse un bien preciado, equiparables a piedras preciosas, pero lo que pasa a veces con las piedras preciosas, es que no siempre podemos conservarlas.El cerco que rodea a los trabajadores en activo separandoles de los parados se va estrechando cada vez más de forma que cada día aumentan los que se quedan sin empleo, y así fue como después de que me pillará a mí afectó a varias amistades de mi círculo más cercano.
El efecto dominó se instauraba así en nuestras vidas.Igual que fichas caímos en orden cronológico ingresando en el club con más miembros de nuestro país: INEM.
Por mi parte, por fin terminé la dichosa carta de presentación adecuada para INFOJOBS y similares, y comencé con la rutina matutina (mira un pareado) de abrir el correo, observar las ofertas y consultar periódicamente las bolsas a las que pertenecía como miembro.
Recordais eso que decía de que en mi caso entregar el curriculum en mano no era para nada efectivo y que suponía una pérdida de tiempo? Pues bien, para los demás casos, o al menos para los de mis amigos resulta todo lo contrario.No hay nada como llevar en persona tu hoja de vida porque eso demuestra interés y te posiciona favorablemente en la lista de candidatos, pero seamos realistas, tampoco obra milagros.
A lo que iba, uno de mis compis, cuyo nombre dejaremos en el anonimato me pidió el favor de acompañarle un día mientras realizaba la "ruta del parado".Y vosotros direis, ¿en qué consiste esa ruta?
La ruta del parado es una caminata cuya duración no esta establecida de antemano, dura lo que tardes en recorrerla, y eso en función de las personas y lo distantes que se encuentren las diferentes estaciones.Pero ¿cómo se hace? direis, bueno, el parado se dedica a dejar sus curriculums en cada una de las paradas de su recorrido.Las paradas pueden ser de diversa índole:Abundan las oficinas de empleo, ETTs, aseguradoras, comercios, etc.Supongo que eso depende también del perfil del candidato y de sus aspiraciones profesionales.
Como es bueno salir preparado para lo que surja, mi amigo se hizo con cuarenta copias de su curriculo ó curriculum (ambas formas están aceptadas :D), y nos pusimos en marcha.Como en todas las gestiones que sirven para buscar trabajo, en poco tiempo aquello se convirtió en una tarea anodina y repetitiva.Da igual que lo hagas a través de la red o en persona, nos vimos envueltos en una rutina de entrega de curriculums, celulosa, fotos, caras sonrientes y cortesía de oficina.La cortesía de oficina es algo más desquiciantes que el chirriar de una rueda, pero ya habrá ocasión de profundizar en ese tema otro día.
Visitamos muchos centros, oficinas, y demás.Cada uno era distinto, con sus trabajadores, su mobiliario, diferentes caras, lo único que se mantuvo y que era comun a todos ellos era la respuesta que recibimos, y que era como una bofetada en la cara: Lo sentimos pero no tenemos ofertas ahora mismo.
¿Tan mal está la cosa?La verdad es que las perspectivas no pintaban demasiado bien, pero ya no sólo para mi amigo sino para el resto de los ciudadanos.La sensación que nos quedó de aquel día era la de haber recibido cuarenta portazos en los cuarenta sitios que visitamos.Tal vez la cara no la tuviéramos dolorida porque fueron en sentido figurado pero sí teniamos dolorida la moral.
Nunca llamaron a mi amigo de esos sitios, pero os alegrará saber que siguió luchando y persistiendo en su búsqueda, y con mi inestimable ayuda y mi asesoría en cartas de presentación que ya conoceis, consiguió que le llamaran de otros lugares.
Sin embargo para eso tuvo que pasar unas cuantas semanas, asi que volvamos a mí y mi historia.Retrocedamos a ese día en que después de acompañar a mi amigo nos tomamos algo en una cafetería.Como teniamos que levantarnos el ánimo bromeé con él comentandole que mi hermano se había apuntando a una agencia de figurantes para colaborar en series, peliculas,anuncios, ir de público a la tele, esas cosas... Le propuse apuntarnos, total, para no hacer nada, y mientras esperamos quevengan tiempo mejores.Pero él no podía porque nuestro club, INEM, es muy exigente con los miembros que perciben una cantidad económica de él, en ese sentido es muy estricto, no se puede realizar ninguna otra actividad que tenga que ver con doña Seguridad Social, presidenta del club rival.Así que, no sé si fue por ociosidad, aburrimiento, desesperación, pero fui y me apunte a la agencia.
Las oficinas estan ubicadas en un piso céntrico.Cuando entré se experimentaba una sensación de ajetreo continuo, los teléfonos sonaban por doquier, y las conversaciones se solapaban de manera que no se entendía nada.Me indicaron que rellenara una ficha con datos varios, aparte de los ya habituales, nombre, dirección, etc; me solicitaban otros del estilo: Color de ojos, talla de camisa, pantalón, pelo, altura, deportes...(qué barbaridad, me siento un trozo de carne).
Por la parte trasera venía el típico parráfo explicándote la ley de proteccion de datos, y si estaba conforme no tenia mas que firmar y "vender mi imagen", a la agencia.Fue entregar la hoja y preguntarme por mi disponibilidad:"Total, (creo)" contesté."¿Puedes trabajar mañana?" me dijeron, y claro me pilló de sopetón.¿Ya, así de rápido? y yo que pensaba que sería más lento, no sé, que habrían pasado unos días hasta que me dieran el primer encargo.Pero ante aquella oportunidad decidí tirarme a la piscina, y contesté que sí.
"Muy bien, tienes que ir mañana a esta dirección las diez de la mañana.Vas a hacer de futbolista profesional en la serie AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS.Como es una serie de época ambientada allá por los años 50 tme imagino que te darán la equipación, ya sabes, pantalones cortos, esas cosas...Gracias Alberto."
Y así fue como salí de allí no llevandolas todas conmigo."¡Uf qué lio, de futbolista, pero si yo no sé de futbol y menos jugar!, y encima a tomar por saco; no veo claro el asunto, pero por otro lado ya me he comprometido con esta gente...¿Ay dios que hago? Tendría que haber preguntado algo más y haberles dicho que no sé jugar al futbol... ¡mierda, lo que tendría que haberles preguntado es cuánto me van a pagar por esto!".
miércoles, 25 de marzo de 2009
LA CARTA DE PRESENTACIÓN ES EL ESPEJO DEL ALMA
No hay nada comparable en el mundo con la sensación que experimenta un parado en los primeros días de paro.La persona en cuestión pasa por diferentes fases:
En primer lugar se siente optimista, considera que el despido puede ser una oportunidad para encontrar un trabajo mejor, una actividad mejor remunerada; por otro lado puede dedicar tiempo a los asuntos pendientes, solucionar y "tapar huecos", contestar llamadas pendientes de amistades, conocidos, incluso realizar alguna chapucilla en casa que llevara un tiempo queriendo empezar.
Sin embargo el volumen de todas estas ocupaciones, aunque a priori parece grande, a los pocos días está más que acabado.Tan sólo un par de semanas bastan para poner en claro los asuntos pendientes. Para entonces el parado confía en que algún trabajo llame a su puerta y engancharse de nuevo al tren de la vida laboral activa.Sin embargo, ¿qué ocurre cuando el tren pasa de largo?
Comienzan a transcurrir los días y entonces es cuando comienza la segunda fase: Impaciencia.
Ante la falta de actividad, se hace necesario llenar el tiempo con algún quehacer;los hobbies están bien pero no se puede vivir como si fuera fin de semana los siete días que ésta tiene, además que los amigos y demás gente tienen sus propios asuntos y no están disponibles entre diario. La mejor manera de aprovechar el tiempo es, entonces, echar curriculums.
En mi caso, llevar un curriculum en persona a alguna de las empresas que pueden darme trabajo, usease, constructoras, equivale a tirarlo a una gran urna, con miles y miles de curriculums más.Me viene a la mente ese programa que presentaba hace años Paula Vázquez, en el que la gente enviaba sus cartas con códigos de barras recortados en sobres, sobres que estaban en una inmensa pecera donde las azafatas buceaban literalmente entre ellos hasta coger uno tan solo, el agraciado, de entre la lluvia de cartas y cartas, las cuales en su mayoria terminaban en el suelo.Las mismas posibilidades tendría un curriculum mío entregado en mano.¿Qué como lo sé?Porque otros años he entregado curriculums en los stands de las empresas en la llamada FERIA DEL EMPLEO que se celebra anualmente en mi escuela universitaria, y casi nunca me han llamado.
Total, que la estrategia a seguir, aparte de más efectiva y rápida, es echar el curriculum a través de las páginas web de dichas empresas.
Al principio es hasta entretenido, te enteras de cosas que ni sabías.Incluso le echas un poco de imaginación, sobre todo en cuanto a idiomas se refiere (bueno, tengo un nivel alto de inglés porque sigo el that's english y me entero muy bien, por ejemplo),y así hasta que por fin rellenas el cuestionario por completo.Lo malo es cuando vas a otra empresa y se repite, y luego a otra y es lo mismo, y así hasta que en una mañana te rellenas el mismo formulario cuarenta veces.Dios, por qué no habrá un copia-pega para estos casos?
Y para colmo de males, los puñeteros cuestionarios son desmoralizadores hasta decir basta.Te das cuenta de que aparte de la carrera, no tienes mucho más.Idiomas, informática, son dos terrenos que me gustaría dominar más, y no me quejo porque durante la realización de mi beca he mejorado bastante en el segundo aspecto, pero la cuestión es que te planteas "con lo que me ha costado la carrera y parece que no sirivera pa na".
Así es como llegamos al tercer estado: Frustración.
Lo importante es que según como seas, puedes salir antes o después de ella.En mi caso salí bastante rápido porque soy una persona activa y confío en mi buena estrella.Así que ahora estoy en el último de los estados, aceptación.Sobrellevo la situación de forma realista, sin agobios, pero tampoco quedándome quieto.
Busco ofertas de trabajo, a la vez que cursillos.De hecho ahí fue donde dejé mi historia, atascado sin ninguna opción hasta abril-mayo.Como no me quedaba otra que esperar, puse mis espectativas en seguir propagando mis datos por el largo y ancho mundo de la construcción para que cuando la recesión pasara y las empresas cogieran los teléfonos para volver a llamar a los trabajadores supieran de alguien fiable a quien llamar, porque ¿quién mejor que yo para desempeñar un cargo de responsabilidad? (no tengo abuela que pasa, pero en estas cosas hay que venderse como si fueras oro en paño, es lo que hay).
Pues bien, me apunté a tres bolsas de empleo:INFOJOBS,INGENIEROS.COM y TRABAJO.COM; tan solo tres de las innumerables bolsas de trabajo que pululan por la red.Parece increible que haya gente que se gane la vida con esto pero fíjate, la hay.
A la hora de ingresar, como siempre, el interminable cuestionario; me he aprendido de memoria las fechas de entrada y salida de mis anteriores trabajos, y eso que mi curriculum es muy variado, pero esa historia es para otro día.Tras finalizar con los datos primarios se presenta ante mí un espacio para dejar la carta de presentación."Con la iglesia hemos topado".
Pocas cosas hay en el mundo que den tanta pereza como redactar una carta de presentación.Desde que los de recursos humanos se hicieron los amos del cotarro, los procesos de selección se han convertido en una especie de juego psicológico macabro en el que según el perfil que des, estas capacitado para trabajar o no.Vamos a ver ¿qué tendrá que ver que sea sociable o no para diseñar una viga?Hay cosas que sencillamente se escapan a mi comprensión.
Pero sigamos:Decidí escribirme una carta en condiciones, porque según decían en un seminario que hice sobre este tema, "una buena carta de presentación hace que destacques y puede proporcionarte una plaza segura".Como las bolsas de trabajo están plagadas de candidatos pensé en abrirme paso a codazos con una carta digna de un diplomático.
"Bien, recordemos, como era...¡ah si! El lenguaje debe ser neutro, nada agresivo, que se me note seguro pero que no parezca que estoy exigiendo nada.Por otro lado hay que ser correcto, educado y conciso.¿Algo más? No estaría de más mandarle un cordial saludo, eso es.Perfecto, me ha quedado pa' enmarcar."
Ya solo quedaba copiarla en el espacio y listos. "¿Qué es esto? ¿Cómo que 200 caracteres mínimo?¿Mi carta sobrepasa los 200 caracteres?Pero si es concisa, pos vaya mierda de carta quieren si solo me permiten publicar una de 200 caracteres.¿Y para esto me he tirado 20 minutos?¿Y ahora a retocarla pa que entre? Otra vez a empezar... dios!!!!
En primer lugar se siente optimista, considera que el despido puede ser una oportunidad para encontrar un trabajo mejor, una actividad mejor remunerada; por otro lado puede dedicar tiempo a los asuntos pendientes, solucionar y "tapar huecos", contestar llamadas pendientes de amistades, conocidos, incluso realizar alguna chapucilla en casa que llevara un tiempo queriendo empezar.
Sin embargo el volumen de todas estas ocupaciones, aunque a priori parece grande, a los pocos días está más que acabado.Tan sólo un par de semanas bastan para poner en claro los asuntos pendientes. Para entonces el parado confía en que algún trabajo llame a su puerta y engancharse de nuevo al tren de la vida laboral activa.Sin embargo, ¿qué ocurre cuando el tren pasa de largo?
Comienzan a transcurrir los días y entonces es cuando comienza la segunda fase: Impaciencia.
Ante la falta de actividad, se hace necesario llenar el tiempo con algún quehacer;los hobbies están bien pero no se puede vivir como si fuera fin de semana los siete días que ésta tiene, además que los amigos y demás gente tienen sus propios asuntos y no están disponibles entre diario. La mejor manera de aprovechar el tiempo es, entonces, echar curriculums.
En mi caso, llevar un curriculum en persona a alguna de las empresas que pueden darme trabajo, usease, constructoras, equivale a tirarlo a una gran urna, con miles y miles de curriculums más.Me viene a la mente ese programa que presentaba hace años Paula Vázquez, en el que la gente enviaba sus cartas con códigos de barras recortados en sobres, sobres que estaban en una inmensa pecera donde las azafatas buceaban literalmente entre ellos hasta coger uno tan solo, el agraciado, de entre la lluvia de cartas y cartas, las cuales en su mayoria terminaban en el suelo.Las mismas posibilidades tendría un curriculum mío entregado en mano.¿Qué como lo sé?Porque otros años he entregado curriculums en los stands de las empresas en la llamada FERIA DEL EMPLEO que se celebra anualmente en mi escuela universitaria, y casi nunca me han llamado.
Total, que la estrategia a seguir, aparte de más efectiva y rápida, es echar el curriculum a través de las páginas web de dichas empresas.
Al principio es hasta entretenido, te enteras de cosas que ni sabías.Incluso le echas un poco de imaginación, sobre todo en cuanto a idiomas se refiere (bueno, tengo un nivel alto de inglés porque sigo el that's english y me entero muy bien, por ejemplo),y así hasta que por fin rellenas el cuestionario por completo.Lo malo es cuando vas a otra empresa y se repite, y luego a otra y es lo mismo, y así hasta que en una mañana te rellenas el mismo formulario cuarenta veces.Dios, por qué no habrá un copia-pega para estos casos?
Y para colmo de males, los puñeteros cuestionarios son desmoralizadores hasta decir basta.Te das cuenta de que aparte de la carrera, no tienes mucho más.Idiomas, informática, son dos terrenos que me gustaría dominar más, y no me quejo porque durante la realización de mi beca he mejorado bastante en el segundo aspecto, pero la cuestión es que te planteas "con lo que me ha costado la carrera y parece que no sirivera pa na".
Así es como llegamos al tercer estado: Frustración.
Lo importante es que según como seas, puedes salir antes o después de ella.En mi caso salí bastante rápido porque soy una persona activa y confío en mi buena estrella.Así que ahora estoy en el último de los estados, aceptación.Sobrellevo la situación de forma realista, sin agobios, pero tampoco quedándome quieto.
Busco ofertas de trabajo, a la vez que cursillos.De hecho ahí fue donde dejé mi historia, atascado sin ninguna opción hasta abril-mayo.Como no me quedaba otra que esperar, puse mis espectativas en seguir propagando mis datos por el largo y ancho mundo de la construcción para que cuando la recesión pasara y las empresas cogieran los teléfonos para volver a llamar a los trabajadores supieran de alguien fiable a quien llamar, porque ¿quién mejor que yo para desempeñar un cargo de responsabilidad? (no tengo abuela que pasa, pero en estas cosas hay que venderse como si fueras oro en paño, es lo que hay).
Pues bien, me apunté a tres bolsas de empleo:INFOJOBS,INGENIEROS.COM y TRABAJO.COM; tan solo tres de las innumerables bolsas de trabajo que pululan por la red.Parece increible que haya gente que se gane la vida con esto pero fíjate, la hay.
A la hora de ingresar, como siempre, el interminable cuestionario; me he aprendido de memoria las fechas de entrada y salida de mis anteriores trabajos, y eso que mi curriculum es muy variado, pero esa historia es para otro día.Tras finalizar con los datos primarios se presenta ante mí un espacio para dejar la carta de presentación."Con la iglesia hemos topado".
Pocas cosas hay en el mundo que den tanta pereza como redactar una carta de presentación.Desde que los de recursos humanos se hicieron los amos del cotarro, los procesos de selección se han convertido en una especie de juego psicológico macabro en el que según el perfil que des, estas capacitado para trabajar o no.Vamos a ver ¿qué tendrá que ver que sea sociable o no para diseñar una viga?Hay cosas que sencillamente se escapan a mi comprensión.
Pero sigamos:Decidí escribirme una carta en condiciones, porque según decían en un seminario que hice sobre este tema, "una buena carta de presentación hace que destacques y puede proporcionarte una plaza segura".Como las bolsas de trabajo están plagadas de candidatos pensé en abrirme paso a codazos con una carta digna de un diplomático.
"Bien, recordemos, como era...¡ah si! El lenguaje debe ser neutro, nada agresivo, que se me note seguro pero que no parezca que estoy exigiendo nada.Por otro lado hay que ser correcto, educado y conciso.¿Algo más? No estaría de más mandarle un cordial saludo, eso es.Perfecto, me ha quedado pa' enmarcar."
Ya solo quedaba copiarla en el espacio y listos. "¿Qué es esto? ¿Cómo que 200 caracteres mínimo?¿Mi carta sobrepasa los 200 caracteres?Pero si es concisa, pos vaya mierda de carta quieren si solo me permiten publicar una de 200 caracteres.¿Y para esto me he tirado 20 minutos?¿Y ahora a retocarla pa que entre? Otra vez a empezar... dios!!!!
martes, 24 de marzo de 2009
TODO TIENE UN COMIENZO
Según las estadísticas, las personas que vivimos en grandes ciudades, "los urbanitas", estamos sometidos a un ritmo de vida tan ajetreado que el extress es la causa más frecuente de nuestras dolencias físicas, tales como el imsomnio, dolores, tirones, etc.
Hasta hace poco mi vida era un continuo no parar: Paralelamente a la redacción de mi proyecto de fin de carrera estaba llevando una beca en una oficina de cálculo de estructuras.Por las mañanas pasaba cinco horas en el curro, y por las tardes después de comer me ponia otras tantas con el proyecto.Llegó a complicarse tanto (yo soy así, si no me complico la vida no soy feliz) que a medida que se acercaba la fecha de entrega empecé a experimentar una espiral de agobios, nervios, comeduras de cabeza ... ya he dicho que soy un agonías verdad?
Total que me absorvió por completo dejando a un lado amigos y demás vida social para volcarme en mis competencias profesionales, curro y proyecto;proyecto y curro.La historia de como llegó a buen puerto la contaré en otra ocasión, la cuestión es que después de siete meses de intensa actividad, de vivir por y para el trabajo llegó la infinita calma... y con ella el aburrimiento, claro.
Los médicos dicen que el extrés (¿se escribe así?) puede matar a una persona; reconozco que efectivamente puede ocasionar estragos en una persona, en mi caso la semana antes de entregar el proyecto parecía un cadáver, pero eso es otro cuento; el caso es que por agobiante que sea, para mí el extrés es soportable, en cambio el aburrimiento no.
Sin duda el tedio es lo que con diferencia menos soporto en este mundo, eso sí que puede acabar con una persona, al menos conmigo.Pero me explicaré:
La calma llegó el último mes del año.Tras entregar los últimos proyectos en los que participé en la oficina, dejaron de entrar nuevos trabajos.Lo que pasa es que en esos días se nos echaron encima las fiestas navideñas, y claro, con eso de que las empresas estaban cerrando el año no le dimos demasiada importancia, "ya saldrá algo".
Pero los días pasaban, y las hojas del calendario iban cayendo como las hojas de los árboles en otoño, curioso símil, y nada.El teléfono no sonaba, las puertas a las que llamaba mi jefe, el dueño de la oficina y alma de la empresa, no respondían, la cosa empezaba a ponerse color hormiga.El sector estaba completamente paralizado,los trabajos sencillamente no existían, no se veía ningún resquicio por donde colarnos, en definitiva no había con qué trabajar.
De hecho si no hubiera sido por el proyecto de fin de carrera me habría pasado el mes de enero con los brazos cruzados en la oficina, y aunque toda esa cantidad de tiempo libre la invertí en tan noble tarea lo cierto es que no estaba haciendo nada productivo con la empresa.
Así que al final pasó lo que tenía que pasar:Me quedé en el paro.
A finales de enero recibí mi título de INGENIERO TÉCNICO DE OBRAS PÚBLICAS, (es un decir porque el título te lo dan al cabo de dos años si tienes suerte, maldita burocracia!!) y con el título la demanda de empleo.El final de la beca llegó en el momento justo.
Sin embargo le debo mucho a mi jefe, de hecho me ofreció volver en cuanto saliera algo de trabajo, pero con esta crisis puñetera que se ha cebado con mi sector no parece que vaya a haber mucho movimiento dentro de poco, en fin, solo nos queda esperar...
Esto no me pilló de sorpresa y ya me habia hecho a la idea de que mi futuro próximo se encontraba en las colas del INEM, aquellas en las que el número de parados es más que ayer pero menos que mañana.Con el propósito de salir adelante me apunté de buena fé para ver si por lo menos, aun a falta de curro, podía hacer algún curso que mejorara mi curriculum.Pero mi gozo en un pozo, hasta abril y mayo no salía nada? Y ahora que hago en estos meses para puentear la crisis?
Hasta hace poco mi vida era un continuo no parar: Paralelamente a la redacción de mi proyecto de fin de carrera estaba llevando una beca en una oficina de cálculo de estructuras.Por las mañanas pasaba cinco horas en el curro, y por las tardes después de comer me ponia otras tantas con el proyecto.Llegó a complicarse tanto (yo soy así, si no me complico la vida no soy feliz) que a medida que se acercaba la fecha de entrega empecé a experimentar una espiral de agobios, nervios, comeduras de cabeza ... ya he dicho que soy un agonías verdad?
Total que me absorvió por completo dejando a un lado amigos y demás vida social para volcarme en mis competencias profesionales, curro y proyecto;proyecto y curro.La historia de como llegó a buen puerto la contaré en otra ocasión, la cuestión es que después de siete meses de intensa actividad, de vivir por y para el trabajo llegó la infinita calma... y con ella el aburrimiento, claro.
Los médicos dicen que el extrés (¿se escribe así?) puede matar a una persona; reconozco que efectivamente puede ocasionar estragos en una persona, en mi caso la semana antes de entregar el proyecto parecía un cadáver, pero eso es otro cuento; el caso es que por agobiante que sea, para mí el extrés es soportable, en cambio el aburrimiento no.
Sin duda el tedio es lo que con diferencia menos soporto en este mundo, eso sí que puede acabar con una persona, al menos conmigo.Pero me explicaré:
La calma llegó el último mes del año.Tras entregar los últimos proyectos en los que participé en la oficina, dejaron de entrar nuevos trabajos.Lo que pasa es que en esos días se nos echaron encima las fiestas navideñas, y claro, con eso de que las empresas estaban cerrando el año no le dimos demasiada importancia, "ya saldrá algo".
Pero los días pasaban, y las hojas del calendario iban cayendo como las hojas de los árboles en otoño, curioso símil, y nada.El teléfono no sonaba, las puertas a las que llamaba mi jefe, el dueño de la oficina y alma de la empresa, no respondían, la cosa empezaba a ponerse color hormiga.El sector estaba completamente paralizado,los trabajos sencillamente no existían, no se veía ningún resquicio por donde colarnos, en definitiva no había con qué trabajar.
De hecho si no hubiera sido por el proyecto de fin de carrera me habría pasado el mes de enero con los brazos cruzados en la oficina, y aunque toda esa cantidad de tiempo libre la invertí en tan noble tarea lo cierto es que no estaba haciendo nada productivo con la empresa.
Así que al final pasó lo que tenía que pasar:Me quedé en el paro.
A finales de enero recibí mi título de INGENIERO TÉCNICO DE OBRAS PÚBLICAS, (es un decir porque el título te lo dan al cabo de dos años si tienes suerte, maldita burocracia!!) y con el título la demanda de empleo.El final de la beca llegó en el momento justo.
Sin embargo le debo mucho a mi jefe, de hecho me ofreció volver en cuanto saliera algo de trabajo, pero con esta crisis puñetera que se ha cebado con mi sector no parece que vaya a haber mucho movimiento dentro de poco, en fin, solo nos queda esperar...
Esto no me pilló de sorpresa y ya me habia hecho a la idea de que mi futuro próximo se encontraba en las colas del INEM, aquellas en las que el número de parados es más que ayer pero menos que mañana.Con el propósito de salir adelante me apunté de buena fé para ver si por lo menos, aun a falta de curro, podía hacer algún curso que mejorara mi curriculum.Pero mi gozo en un pozo, hasta abril y mayo no salía nada? Y ahora que hago en estos meses para puentear la crisis?
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